Форум » Flame » РЖИТЕНЕМОГИТЕ И ВЫКЛАДЫВАЙТЕ СВОИ ПРИКОЛЫ » Ответить
РЖИТЕНЕМОГИТЕ И ВЫКЛАДЫВАЙТЕ СВОИ ПРИКОЛЫ
соня: цитатки из передачи большая разница, путь каждый оставит коммент. новые названия книг ВОЙНА И МИР-МНОГА БУКАФФ ЧЕЛОВЕК АМФИБИЯ-ЙА КРЕВЕДКО ДОКТОР ФАУСТ-АЦЦКИЙ СОТОНА МУХА ЦОКОТУХА-МУХА СЦУКОТУХА ЧЕЛОВЕК ,КОТОРЫЙ СМЕЕТСЯ-РЖУНИМАНУ МОЦАРТ И САЛЬЕРИ (МО-МОЕМУ) ВЫПЕЙ ЙАДУ А ТАКЖЕ ПЕРЕИМЕНОВАНЫ КАРТИНЫ ИВАН ГРОЗНЫЙ БАНИТ СЫНА ЗА ФЛУД
Ответов - 118, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Anastasia: соня пишет: цитатки из передачи большая разница А! Я смотрела! Прикольная была передачка)) соня пишет: МОЦАРТ И САЛЬЕРИ (МО-МОЕМУ) ВЫПЕЙ ЙАДУ по-моему: "Аффтар, выпей йаду")) =========== Мне больше всего понравилось: ДОКТОР ФАУСТ-АЦЦКИЙ СОТОНА и ЧЕЛОВЕК ,КОТОРЫЙ СМЕЕТСЯ-РЖУНИМАНУ
соня: я к сожалению ,про выпей йаду ,не запомнила, мне понравилось ,когда дикотр, таким советским голосом, аля игорь кирилов ,сказал это "ПРЕВЕД МЕДВЕД", у меня был припадок ,и в конце тоже " ЧМАФФ" ,а еще мне понравилась пародия на Дмитрия нагиева
Anastasia: Да, про Нагиева было очень точно))) Еще меня прикололо про Дом-2 "Они выпустили заложника"
Катерина: Знаю одно, не знаю прикол или нет: написано в троллейбусе номер 7: Увадаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть с шелухой, конфеты-с фпантиками, а напитки закусывать тарой.
соня: Мне это напоминает почему-то Жванецкого))
~Фантазёрка~: Ну вот моя подпись мне ажется тоже в каком то смысле прикольная х))))))))
соня: .~Фантазёрка~ тут надо какие-нибудь шутки выкладывать
Anastasia: простите, немного пошло, но три дня назад было очень актуально))) Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
~Фантазёрка~: Anastasia
Фемида: Вот, одна из правильных мыслей: "Есть три причины неявки: забыл, запил и забил."
Ксюша: Anastasia пишет: но три дня назад было очень актуально))) Хммммм... Думаю многим родители рассказывали: Вяжем свитера детям из шерсти родителей Гражданам с узким горлышком керосин не отпускается...
Anastasia: Ксюша пишет: Хммммм... Ксю, мне нравится твое настроение... Пытаюсь написать рассказ
Ксюша: Anastasia пишет: Ксю, мне нравится твое настроение... Ну пытаюсь. Но не пишу же ведь!!
соня: маловасто шуток
Ксюша: соня пишет: маловасто шуток извиняйте. Лично я человек не очень веселый...
соня: так тут не только ты. у меня самой настроение не то пока.
Ксюша: соня пишет: так тут не только ты. у меня самой настроение не то пока. Я думала ты про мой пост... Ну да, какое в таком соторянии настроение...
Фемида: Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф. РАПОРТ Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления. Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. «6» декабря 2000 года ____________________________________________________________ Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа :))) ____________________________________________________________ Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ ____________________________________________________________ Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. ____________________________________________________________ Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы. ____________________________________________________________ Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая). ____________________________________________________________ Очепятки)) Решение суда вынесено именем Российской Педерации. В советские времена, на стенде одной конторы в перечне соцобязательств было написано: "постоянно совершенствовать материльно-техническую базу" "просрочка" - "просрачка" Зарытое акционерное общество Товарообман Отзыв на кассационную жлобу. На бланке одной организации ООО "ПИДЕР", вместо ООО "ЛИДЕР" Из газеты - название статьи про водителя: "100 тысяч км -не ПЕРДЕЛ", вместо "не предел"! совестная собственность" (вместо совместной) Умыленная форма вины "Наша партия активно занимается расширением своих членов" Муниципальные запупки и запупщики Продажа нехилых помещений Реклама фильма "Человек-паук", висит на фасаде кинотеатра "Человек-пук" Избивательная кампания (ну, выборы у людей!) Интерпретация частенько превращается в интертрепацию Иносранные граждане ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬКА Министерство здравоохрЕнения В вышеукаканном договоре Краснодарский суд Арбитражного края апелляционная жадоба… Из решения суда по налоговому спору " ... возложение дойной ответственности на ответчика ..." Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.Сокращенно просто НИИХУЯХ Из протокола "...нецензурно выражался, приставал к прохожим, вел себя не адвокатно" Из школьного курса биологии - "сракообразные" p.s. зашла на свой любимый сайт юрклуба, и нашла вот это))) хохотала долго)))
соня: весело, очепятки ваще
Фемида: соня пишет: очепятки ваще Мне они тоже больше всех нравятся))))))))))))))
соня: да и остальное тоже супер
Anastasia: Фемида пишет: В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ другой относительно чего?)))) На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На самом деле - это очень важно, что не наоборот! Потому что американцы - люди, любящие Кэррола! Помните Алису, которая сперва раздавала пирог, а потом нарезала?.. На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ Эхххх... проза жизни... ООО "ПИДЕР", вместо ООО "ЛИДЕР" О! А вот это - прям из моей жизни))) У нас в деревне рядом с моим городом (ну, что-то вроде поселка городского типа) есть магазин, который называется ЛИДЕР. Магазин оснащен надписью, светящейся в темноте красным светом. Так вот, у буковки Л по какой-то причине не горит хвостик... Получается совершенно точно ПИДЕР. Я когда впервые увидела, долго искала челюсть в районе колен. Только когда мы подъехали поближе, я поняла, в чем прикол))))
Фемида: Anastasia пишет: У нас в деревне рядом с моим городом (ну, что-то вроде поселка городского типа) есть магазин, который называется ЛИДЕР. Магазин оснащен надписью, светящейся в темноте красным светом. Так вот, у буковки Л по какой-то причине не горит хвостик... Получается совершенно точно ПИДЕР. Я когда впервые увидела, долго искала челюсть в районе колен. Только когда мы подъехали поближе, я поняла, в чем прикол))))
Anastasia: Да-да! Чего только в жизни не бывает...
соня:
соня: схема токийского метро
ШуРуП: ГЫ)) смешно)))))) я хочу туда!!!
Ксюша: соня пишет: схема токийского метро
Маркиза: Саша пишет: я хочу туда!!! Да, метро твоя стихия
Ксюша: Маркиза пишет: метро твоя стихия Это не я писала))) А для Саши метро -образ жизни
Лариса: Ну метро это мое тоже любимое место!
соня: Я люблю метро, но мне ПОСТОЯННО снятся про него кошмары. Сначала мне снилось, как я иду по переходу ,а потолк низкий, воняет, приходится ползти, и оп этому переходу бегают крысы. А сейчас мне снится, как мне надо куда-то уехать, и я почему-то оказываюсь не на платформе, а на противоопложной стене. и я начинаю переползать рельсы. Мне даже снитсчя одна и та же станция ,забитаю между Василиостровской и Рыбацким (почему так, объяснить не могу. ) станция эта вся стеклянная и современная. В общем, жуть
Ксюша: Не, я с метром нормально...
ШуРуП: Ксюша пишет: Это не я писала))) А для Саши метро -образ жизни о да)) там я делаю дом задание, адание на курсы...учу как пришпаренная немецкий (а со всех сторон на меня смотрят как на дибилку))))) и еще..там я написала свой рассказик))
Ксюша: ШуРуП пишет: о да)) там я делаю дом задание, адание на курсы...учу как пришпаренная немецкий (а со всех сторон на меня смотрят как на дибилку))))) и еще..там я написала свой рассказик)) Широко метро мое родное....
Лариса: ШуРуП пишет: пришпаренная Какая-какая? Ксюша пишет: Широко метро мое родное.... А то ж!
Silena: Мне охота пррикольнуться=))))))))))))))
Ксюша:
Silena: А то вы думали я только над максюшей могу?=))))))))))))))))))))))))))) неее, гарик тоже получит=)))))))))))))))))))
Ксюша: Всеравно максу достается больше...
Silena: ну еще бы=)))))))))))))))))
Ксюша: На Любимого-то Максюшу сил не жалко...))))))
Silena: Ага=)))))))))))))
Ксюша: Эта любовь, такая головоломка... Правда, Силенушка?
Silena: Не, не правда...в такого я не представляю, как можно влюбиться.... а вот поиздеваться...=)))))))))))))))))))))))
соня: Ксюша пишет: Всеравно максу достается больше... бедный волков наверное уже давно и безрезультатно лечится от икоты
Ксюша: соня пишет: бедный волков наверное уже давно и безрезультатно лечится от икоты
соня: ЛАн ,я пока пойжду сомтреть "татьянин день". Все таки я смотрела начало, последние серии хоцца заценить.
Ксюша: Удачи...
соня: Ндя, блевалась и еще раз блевалась .Снаткина ТАКАЯ ОДИНАКОВАЯ!!!
Маркиза: Ксюша пишет: Это не я писала))) А для Саши метро -образ жизни Я про Сашу и писала, это глюк какой-то соня пишет: Я люблю метро, но мне ПОСТОЯННО снятся про него кошмары. Сначала мне снилось, как я иду по переходу ,а потолк низкий, воняет, приходится ползти, и оп этому переходу бегают крысы. А сейчас мне снится, как мне надо куда-то уехать, и я почему-то оказываюсь не на платформе, а на противоопложной стене. и я начинаю переползать рельсы. Мне даже снитсчя одна и та же станция ,забитаю между Василиостровской и Рыбацким (почему так, объяснить не могу. ) станция эта вся стеклянная и современная. В общем, жуть Мне одно время тоже нечто одобное снилось, причём очень долго - несколько лет
соня: Маркиза пишет: Мне одно время тоже нечто одобное снилось, причём очень долго - несколько лет жесть, ненавижу кошмары!!!
Ксюша: соня пишет: жесть, ненавижу кошмары!!! А мне все какие-то похищения сняться...
соня: Ксюша пишет: А мне все какие-то похищения сняться...было пару раз...
Ксюша: соня пишет: было пару раз... А у меня это хроническое)))
соня: Ксюша пишет: А у меня это хроническое)))бывает
соня: Член жюри проекта «Две звезды – 2» Барбара Брыльска на съемках постоянно шокирует публику откровенными признаниями. Она очень часто оценивает сексуальность мужчин – участников проекта. Так, Владимир Пресняков, по ее мнению, совершенно некрасив, а вот от Андрея Малахова и Сергея Глушко (Тарзана) польская актриса просто без ума. После выступления обнаженного Тарзана Брыльска сообщила, что весь номер она мечтала залезть на сцену и развязать на Сереже простынку. Тарзан стал оправдываться – дескать, он пытался показать не тело, а душу. Но ему, естественно, никто не поверил. – Смотри, душа не стареет, а тело стареет! – предупредила опытная Барбара. – Да, скоро все обвиснет, Сережа! – подтвердил Галкин. Чуть позже выяснилось, почему Барбара так неровно дышит к красавцам-звездам. – Я кончала с мужчинами! – сделала шокирующее признание польская актриса прямо на съемках. Оказывается, плохо владеющая русским языком Брыльска хотела сказать, что она давно покончила с мужчинами, и теперь только любуется ими! Но, Барбара, слово – не воробей, вылетит – не поймаешь...
Ксюша: Дурдом.
~Фантазёрка~: Я кончала с мужчинами Пацталом я смотрелаэту программу) Но не угледела этого)
Ксюша: Пособие по уходу за детьми...
Anka: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))))
Anastasia: Ань, это просто потрясающе!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маркиза: Anastasia ППКС
Ксюша: Главное действенно...
Anka: за день до того как я нашла этот рецепт, мне позвонил мой одногруппник и спросил что ему делать с курице.....его ответы меня просто убивали...так смешно мне давно не было..... и этот рецепт меня просто добил...просто очень реальная ситуация=) рада что вам понравилось!!!=)
Фемида: Ань,
Ксюша: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС (из эл.пересылки) Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая cостоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе (оооо, иногда бывает!) 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Anka:
Anka: Ксюш, это реальная тема=) когда мне в контакте ее прислали я очень долго смеялась...
Ксюша: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Фемида: Ксюнь, насмешила до слез!
Ксюша: Хоть кому-то весело...
соня: Ксюша я даже знаю, чей это монолог.Это сестры зайцевы из Камеди Клаб)) Anka млин, мне больно смеяться
Маркиза: Письмо матери-блондинки дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.! Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
ШуРуП: Anka пишет: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))) хахахахахахаха....надо папе показать....а то мебель жалко.... Ксюша пишет: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС (из эл.пересылки) Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая cостоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе (оооо, иногда бывает!) 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет очень очень жизненно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и 6-ки действительно нет))) Ксюша пишет: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. а вот эта статья обречена на вечный покой в моем цитатнике....... Маркиза пишет: Письмо матери-блондинки дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.! Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори я ща представила ксюшу собчак и ее мамашу......
Маркиза: это маме на работе прислали Ксюша пишет: ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате по такому принципу
~Фантазёрка~: это маме на работе прислали Жестоко О__о Маркиза Ксюша Anka Даже подняло настроение, хотя такие шутки улыбки на лице у меня не добиваются)))
Silena: я ща представила ксюшу собчак и ее мамашу...... Подожди, а как же пэрис.......=)))
Anastasia: Ксюша пишет: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС (из эл.пересылки) Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая cостоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе (оооо, иногда бывает!) 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А мне это присылали на НГ в 2005 году))) И там было "ты понимаешь, что живешь в XXI веке"... Но в целом - чертовски верно... Счас поищу свой ответ... 1. нет - на микроволновке нет букв... А вот домашний телефон один раз набрала))) 2. моя семья из 2 человек (не считая меня, конечно...). Посчитала способы связаться (включая телефоны, номера аськи, мыло и контакт-страницы) - получилось 17 разных способов связи))) 3. иногда даже в той же самой... 4. нет. Мне обычно хватает телефона... 5. я не работаю 7. о, да! Один раз забыла мобильник - чуть не сошла с ума)) 8. бывает... Только я не пью кофе))) 9. я так делала еще до того, как у меня появился компьютер. 10. ну... да. 11. знаю 12. я заметила! 13. - Ксюх, про Олимпиаду - балдеж! Маркиза тоже супер)))
Ксюша: Мурк))))
соня: сегодня можно посмотреть повтор большой разницы в 21.25 на первом
ШуРуП: Silena пишет: Подожди, а как же пэрис.......=))) а что пэрис??????????????????? про нее уже все давно молчат..за исключением полторы миллионов журналистов
Silena: да ну............. По муз-тв постоянно круятт....
Anastasia: Silena пишет: Подожди, а как же пэрис.......=))) если Пэрис, то с сестрой)))) Silena пишет: По муз-тв постоянно круятт.... по муз-тв? А она что, поет???
Silena: если Пэрис, то с сестрой)))) ООО!! весело было бы=)))))) по муз-тв? А она что, поет??? Ну если это можно назвать поет....то поет...но чаще в рейтингах показывают..типа "cамые скандальные"и "самые безвкусные"
Anastasia: Silena пишет: ООО!! весело было бы=)))))) Только вот не знаю - Пэрис сестре пишет, или наоборот?... Silena пишет: Ну если это можно назвать поет....то поет...но чаще в рейтингах показывают..типа "cамые скандальные"и "самые безвкусные"
Silena: Только вот не знаю - Пэрис сестре пишет, или наоборот?... Без раздницы... А она еще свою какую-то игру выпустила вроде.....Может попадет в рейтинг самых дурацких...кто знает???=)
соня: Люди, не подумайте, что я ворчу за офф-топ ,нет, просто по милости борды, вылезают последние сообщения, мне влом открывать постранично. Короч, при чем тут Пэрис Хилтон?? ТЕмка-то про юмор, что я опять прошляпила?
Anastasia: соня пишет: Люди, не подумайте, что я ворчу за офф-топ ,нет, просто по милости борды, вылезают последние сообщения, мне влом открывать постранично. Короч, при чем тут Пэрис Хилтон?? ТЕмка-то про юмор, что я опять прошляпила? Сонь, просто Ксюша выложила прикол про "Маму-блондинку пишущую письмо дочери-блондинке!" Вот мы и пытаемся понять, кто кого представляет под этими персами))) Кто-то Ксюшу Собчак с мамой, кто-то Пэрис с ее милой сестренкой)))
Ксюша: Anastasia пишет: просто Ксюша выложила прикол про "Маму-блондинку пишущую письмо дочери-блондинке!" Так. Меня опять с кем-то спутали(((
Anastasia: Ксюша пишет: Так. Меня опять с кем-то спутали((( а что, это была не ты? Маркиза что ли? Простите, девчата, мне было лень лезть наверх и искать автора)))
Ксюша: Это была не я. Это была Маркиза. Бывает.
Ксюша: По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Silena: Классно!!!
Ксюша: Цитата – Тарле Е.В. "Наполеон" Правительственная и близкая к правящим сферам парижская пресса от крайней самоуверенности перешла к полному упадку духа и нескрываемому страху. Типичной для ее поведения в эти дни была строгая последовательность эпитетов, прилагавшихся к Наполеону по мере его наступательного движения от юга к северу. Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе известие: "Людоед идет к Грассу". Третье известие: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое известие: "Бонапарт занял Лион". Пятое известие: "Наполеон приближается к Фонтенебло". Шестое известие: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже". Вся эта литературная гамма уместилась в одних и тех же газетах, при одной и той же редакции на протяжении нескольких дней. Для тех, кто не в теме – это про сто дней восстановления власти Наполеона
Anastasia: Ксюша пишет: По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие хммм... Надо взять на заметку... По-моему, хороший способ выяснять отношения... Ксюша пишет: Цитата – Тарле Е.В. "Наполеон" я помню, я это читала... Действительно здорово!
Ксюша: Это я к олимпиаде готовлюсь)
Anastasia: Молодца!
Ксюша: ЗЫ. Ты читала Тарле?!
Anastasia: Ксюша пишет: ЗЫ. Ты читала Тарле?! я тоже пять лет подряд во всех олимпиадах по истории участвовала)))))
Anka: может это и не смешно, но меня как старосту радует=) 1. Староста всегда прав, 2. Староста не спит, он отдыхает, 3. Староста не ест, он восстанавливает силы, 4. Староста не пьёт, он дегустирует, 5. Староста не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения, 6. Староста не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение, 7. Староста не кривится, он улыбается без энтузиазма, 8. Староста - не трус, он поступает предусмотрительно, 9. Староста не берет взятки, он принимает знаки благодарности, 10. Староста не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение одногруппников, 11. Староста не мямлит, он делится своими размышлениями, 12. Староста не врёт, он - дипломат, 13. Староста не упрям, он последователен, 14. Если староста не прав, смотри пункт 1
Маркиза: По-моему прикольно, молодец Анют))))
Anastasia: Подумала про старосту своей группы... ГЫ! Подходит как стопудов)))
соня: Я староста!!!!Хых
ШуРуП: Anka пишет: 12. Староста не врёт, он - дипломат, вот это точно)))))))) я хоть и не староста, зато очень подходит под одну мою знакомую))
Ксюша: Я не староста, но поскольку я отвечаю за журнал, все меня зовут именно так...
Маркиза: Сегодня на алгебре у нас спраштвают у кого есть цветной ксерокс. Один мальчик Рошул Бранислав говорит, что у него есть. Наша алгебраичка просит его отсканировать грамоту. Он естественно соглашается. Кто-нибудь читал газету "Жизнь"? Там в каждом номере есть голая ведушка на весь разворот. У нашей алгебраичке это самая газеты лежит на столе, причем на этом развороте. Весь урок все хихилаки, а в конце она завернула в эту газету грамоту и отдала Броне. Он подходит к ней и говорит, что ему за эту газету "по ушам влетит" и сует ей эту "девушку". Класс просто лег!
Anastasia: правда оч. смешно))) Училка тоже дает, блин))))
соня: ха))))
Jamiss: Маркиза а что ему училка?))))
Jamiss: аа, вспомнила, тоже алгебра у параллельного класса *у нас учительница молодцая, 32 года, иногда даже веселится с нами* парень у доски отвечает, что-то не успел, говорит: - нохайнмаль биттэ *у нас немецкая школа* она: - я по немецки не понимаю, только по русски и по английски ещё один парень: - what's your name, baby? естественно все ржали, включая учительницу))
Маркиза: Jamiss пишет: - what's your name, baby? Jamiss пишет: нохайнмаль биттэ а это как переводится? Jamiss пишет: Маркиза а что ему училка?)))) дала ему другую газету, а нам сказала: "Идите отсюда придурки или дурачки", в общем что-то в этом роде)
Anastasia: Маркиза пишет: а это как переводится? еще раз, пожалуйста, так и переводится)) Да, прикольная история)) Люблю, когда преподы с юмором - так даже и учиться легче))
Jamiss: Anastasia да-да, так гораздо легче)) Маркиза да уж, все они любят обзываться)
Anastasia: Jamiss пишет: да-да, так гораздо легче)) а у нас как назло - в этом семестре ну НИ ОДНОГО препода с юмором! Я вообще в шоке)) Единственная моя радость - мой руководитель индивидуального проекта - хоть у него все мысли только в одном направлении, зато хотя бы весело)))
ШуРуП: ха Машунь)) это было смешно)))))) а у нас юморные учителя..почти все))
Даша: ШуРуП пишет: у нас юморные учителя..почти все)) У нас тоже!Вот только теперь не до юмора будет...
Jamiss: ну, нам повезло только с одной учительницей, по алгебре хотя если так посмотреть, почти все - норм)
полная версия страницы