Форум » Flame » РЖИТЕНЕМОГИТЕ И ВЫКЛАДЫВАЙТЕ СВОИ ПРИКОЛЫ » Ответить
РЖИТЕНЕМОГИТЕ И ВЫКЛАДЫВАЙТЕ СВОИ ПРИКОЛЫ
соня: цитатки из передачи большая разница, путь каждый оставит коммент. новые названия книг ВОЙНА И МИР-МНОГА БУКАФФ ЧЕЛОВЕК АМФИБИЯ-ЙА КРЕВЕДКО ДОКТОР ФАУСТ-АЦЦКИЙ СОТОНА МУХА ЦОКОТУХА-МУХА СЦУКОТУХА ЧЕЛОВЕК ,КОТОРЫЙ СМЕЕТСЯ-РЖУНИМАНУ МОЦАРТ И САЛЬЕРИ (МО-МОЕМУ) ВЫПЕЙ ЙАДУ А ТАКЖЕ ПЕРЕИМЕНОВАНЫ КАРТИНЫ ИВАН ГРОЗНЫЙ БАНИТ СЫНА ЗА ФЛУД
Anastasia: соня пишет: цитатки из передачи большая разница А! Я смотрела! Прикольная была передачка)) соня пишет: МОЦАРТ И САЛЬЕРИ (МО-МОЕМУ) ВЫПЕЙ ЙАДУ по-моему: "Аффтар, выпей йаду")) =========== Мне больше всего понравилось: ДОКТОР ФАУСТ-АЦЦКИЙ СОТОНА и ЧЕЛОВЕК ,КОТОРЫЙ СМЕЕТСЯ-РЖУНИМАНУ
соня: я к сожалению ,про выпей йаду ,не запомнила, мне понравилось ,когда дикотр, таким советским голосом, аля игорь кирилов ,сказал это "ПРЕВЕД МЕДВЕД", у меня был припадок ,и в конце тоже " ЧМАФФ" ,а еще мне понравилась пародия на Дмитрия нагиева
Anastasia: Да, про Нагиева было очень точно))) Еще меня прикололо про Дом-2 "Они выпустили заложника"
Катерина: Знаю одно, не знаю прикол или нет: написано в троллейбусе номер 7: Увадаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть с шелухой, конфеты-с фпантиками, а напитки закусывать тарой.
соня: Мне это напоминает почему-то Жванецкого))
~Фантазёрка~: Ну вот моя подпись мне ажется тоже в каком то смысле прикольная х))))))))
соня: .~Фантазёрка~ тут надо какие-нибудь шутки выкладывать
Anastasia: простите, немного пошло, но три дня назад было очень актуально))) Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
~Фантазёрка~: Anastasia
Фемида: Вот, одна из правильных мыслей: "Есть три причины неявки: забыл, запил и забил."
Ксюша: Anastasia пишет: но три дня назад было очень актуально))) Хммммм... Думаю многим родители рассказывали: Вяжем свитера детям из шерсти родителей Гражданам с узким горлышком керосин не отпускается...
Anastasia: Ксюша пишет: Хммммм... Ксю, мне нравится твое настроение... Пытаюсь написать рассказ
Ксюша: Anastasia пишет: Ксю, мне нравится твое настроение... Ну пытаюсь. Но не пишу же ведь!!
соня: маловасто шуток
Ксюша: соня пишет: маловасто шуток извиняйте. Лично я человек не очень веселый...
соня: так тут не только ты. у меня самой настроение не то пока.
Ксюша: соня пишет: так тут не только ты. у меня самой настроение не то пока. Я думала ты про мой пост... Ну да, какое в таком соторянии настроение...
Фемида: Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф. РАПОРТ Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления. Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. «6» декабря 2000 года ____________________________________________________________ Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа :))) ____________________________________________________________ Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ ____________________________________________________________ Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. ____________________________________________________________ Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы. ____________________________________________________________ Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая). ____________________________________________________________ Очепятки)) Решение суда вынесено именем Российской Педерации. В советские времена, на стенде одной конторы в перечне соцобязательств было написано: "постоянно совершенствовать материльно-техническую базу" "просрочка" - "просрачка" Зарытое акционерное общество Товарообман Отзыв на кассационную жлобу. На бланке одной организации ООО "ПИДЕР", вместо ООО "ЛИДЕР" Из газеты - название статьи про водителя: "100 тысяч км -не ПЕРДЕЛ", вместо "не предел"! совестная собственность" (вместо совместной) Умыленная форма вины "Наша партия активно занимается расширением своих членов" Муниципальные запупки и запупщики Продажа нехилых помещений Реклама фильма "Человек-паук", висит на фасаде кинотеатра "Человек-пук" Избивательная кампания (ну, выборы у людей!) Интерпретация частенько превращается в интертрепацию Иносранные граждане ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬКА Министерство здравоохрЕнения В вышеукаканном договоре Краснодарский суд Арбитражного края апелляционная жадоба… Из решения суда по налоговому спору " ... возложение дойной ответственности на ответчика ..." Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.Сокращенно просто НИИХУЯХ Из протокола "...нецензурно выражался, приставал к прохожим, вел себя не адвокатно" Из школьного курса биологии - "сракообразные" p.s. зашла на свой любимый сайт юрклуба, и нашла вот это))) хохотала долго)))
соня: весело, очепятки ваще
Фемида: соня пишет: очепятки ваще Мне они тоже больше всех нравятся))))))))))))))
полная версия страницы